如何处理好媳妇和老妈之间的关系?

婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。

 

 

因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。

 

这种作用主要是:

①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓 “沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。

 

通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

 

②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。

 

由于婆媳之间既缺少母子间的亲切,又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。

 

但是,很多男人不愿意去做这个中介,用他们的话说:你只要大度点,体谅点,不斤斤计较,对婆婆和亲妈似得,不就万事大吉没事了吗?

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男人如何处理好媳妇和老妈之间的关系

幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下问题,或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。

 

下面举出生活中的实例说话,在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景(这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的),大家可以看看你的家庭是否有其中一种:

 

1.婆婆认为儿媳只能生儿子,不能生女儿

a.媳妇怀孕后,婆婆要求鉴定性别,提议如果是女孩的话打掉。

媳妇软弱,打掉了孩子。

b.媳妇生下了女儿,在以后的日子里婆婆给脸色看,丈夫置身事外。

 

正确的做法是媳妇生下女儿后,婆婆不高兴,儿子从中劝解,立场坚定:“如今男女都一样,我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。

 

ps:我这里给姐妹们出个主意吧,如果发现公婆有重男轻女的思想苗头,要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来:“lg啊,你喜欢男孩还是女孩啊?反正决定性别的是你,你要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看你的了!”“lg啊,如果我生了儿子,可是你的功劳啊!”经常把这些话说一说,同时把xy染色体的科学道理讲一讲(有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的)。让家里人清楚地知道,生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿,他们也很难说什么。

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2.婆婆认为家务应该媳妇干,儿子应该休息。

 

a.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇说:“lg啊,来帮我干!”婆婆一看儿子要干活,忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来,婆婆心中对媳妇不满。)

 

ps:个人觉得此场景简直搞笑——可是在群里看到很有一部分婆婆是这样的。

 

b.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。(长此下去,媳妇不满)

 

c.婆婆看儿子和媳妇分担家务,心中不愉快。

 

这种时候儿子应该表明立场:“老婆和我一样要上班,下班她也挺累的,我一个大男人干这点活儿没什么。”(婆婆看见儿子挺疼老婆,渐渐习以为常)

 

有部分男人用嘴孝敬父母,到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了,都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗?

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3.婆婆认为媳妇要节俭。(这个在生活中已多种形式表现,买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦)

例如:买衣服(其它情况类似)

 

a.婆婆听了衣服的价钱:“你怎么买这么贵的衣服?”并用言语限制媳妇的花费(这个贵是相对于老年人的观念,不一定真的就是贵)。媳妇认为婆婆干涉个人生活,自己赚的薪水自己不能作主。

 

b.媳妇买了衣服,如果婆婆问起,打个半价或者8折报给老人,老人对价钱也就不说什么了。(我认为这个方法也可取,虽然不怎么诚实,呵呵)

 

最正确的做法是:儿子对母亲说:“现在女人都打扮得漂漂亮亮,您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮,我脸上也有光”。

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4.婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的,儿子不在家时对付一下算了。

a.媳妇跟着凑合,闷在心里,也没告诉老公,但时间长了心里不痛快。

b.媳妇在丈夫回家后说吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饥肠!”

 

正确的处理办法是:媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg对自己妈妈说:“妈妈,我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了,营养要跟上,你们俩要是因为我不在家变瘦了,我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。

 

媳妇还有一个选择:自己买回来,想吃什么买什么,老人节俭,怕浪费,也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃,那么你的办法就是,她不吃又不是你饿对吧?有些时候不能惯着的。

 

关于吃饭,偶然如此没什么,如果总是如此,你别说,还真有很多为几碗菜形成婆媳矛盾的,因为生活就是这样,该在意就得在意。

 

男人看到这里可能会觉得头疼,可能特别奇怪,这样的小事,女人都这么耿耿于怀?

 

感情方面事无大小——不是看重吃什么,而是看重后面的心意!

 

如果你在丈人家住好几年,每次吃饭如果妻子不在场,岳父岳母就对付对付算了,长期下来,你心中会不会有些不悦?

 

小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻,丽娟吃红烧肉,婆婆在心里数着她吃了几块,对儿子说:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃7块,她一人吃13块!这盆肉要是在家里,兑点萝卜土豆,我跟你爸能吃一个星期!”“空嘴吃肉,一块接一块”,很是不满。

 

《双面胶》这部小说为什么反响如此大,因为很多人觉得它细节上十分真实,真实的细节来源于高度浓缩的现实。

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5.有的婆婆有用言语压制媳妇的。

 

例如:婆婆在媳妇面前说:“我儿子条件这么好,找到他你是烧高香了/享福了。”(妈妈看儿子没有条件不好的,呵呵)媳妇们处理情况也不一样。

 

A.媳妇听听算了,清风过耳。

B.相当少的极端表现,婆婆对媳妇说:“我儿子条件这么好,将来就是离了婚,再找个黄花闺女也不难。”一般这种人属于嘴巴损,真挑唆儿子离婚的老太太有,但是不多。

C.媳妇说:“我的条件也不差呀!”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦,娶到自己是如何的不容易。

 

关于这一条,我觉得C不失为一个不错的办法。

 

当妈的都觉得自己儿子了不起,天仙美女都能配。数出来曾经老公的辛苦,让婆婆醒醒脑子。清醒的婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后,对媳妇态度比原来好,因为开始正视自己,知道自己的儿子不是没人配的上,知道人家的女儿也曾经是一块宝。

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6.部分婆婆对待女儿一个样,对待媳妇一个样。(同样对待女人,标准不同)

 

a。做家务,希望女婿为女儿分担,对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里,希望媳妇最好全干,儿子歇着。

b.做月子时,可能对媳妇说:“我生孩子的时候,三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气,你看人家xx媳妇,生完孩子该干啥干啥。”

女儿做月子时,希望女儿多休息几天,以上的话绝对不会对女儿说。

 

如果媳妇有个小姑,看到同样的事情完全不同的标准,心理容易失衡。

 

这里对媳妇说,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的亲妈,对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少,这样你的生活才容易满足。

 

类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的,如果媳妇对这些话耿耿于怀,告知丈夫,也许会使丈夫不满,男人都不想听女人说妈妈的不是,他们就算知道你说的是事实,也会很不耐烦,很多家庭矛盾就是这样产生的……但是,就算不满,也要告诉他知道,区别对待你的结果就是,不要要求你百分百尽心,去讲公平。

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7.个别的婆婆当着儿子一个样子,背着儿子一个样子。

表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说,有的事只会在儿子不在场的情况下做。(如例子8里的b)

 

但是遇见这样的情况,表现不同的时候,当着老公的面的时候,比如婆婆从不做家务,老公回来就装忙碌。那么就在她刚拿起来扫把的时候,笑着说:哎呀妈呀,白天我都扫了800遍了,您白天一直说累不舒服,赶紧继续歇着吧。挑开说,别留脸。

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8.一个误区,丈夫认为在父母面前表现该大男子主义。

 

有的男人认为,哪怕背后对妻子陪小心,只要在父母面前让父母觉得我是把媳妇管的死死的,父母会满意,有利于家庭团结。有的姐妹们也这样说过,在公婆面前对lg低眉顺眼一点,背后掌握家庭实权。

 

弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子,他们也会看轻她,这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现,反而是未来家庭矛盾的根源。

 

如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护,“爱屋及乌”,父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位,对媳妇态度言语上都会比较有分寸,这样家庭反而矛盾反而减少。

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至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆会主动让儿子分担家务;会对媳妇嘘寒问暖;会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子,轻轻责备儿子不知道疼女人,而不是不分青红皂白护犊子——这是什么?这是处事的智慧啊。

 

而有的家庭,如果儿子维护妻子,这个行为本身会被认为“不孝”。

 

人和人是不同的,家和家是不同的.

 

看到以上实例,有的男人是否会认识到生活和想象不同,没结婚的人对婚后的想象是空泛的,做梦都不会想到还可能碰到这些事情。

 

我想对很多男人说:生活如此复杂,婚前想当然地说:“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说,婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛!

 

男人是润滑剂,在婆媳关系中起关键作用。

 

一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间,产生畏难情绪,遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了,小事情不处理,要积累成大事情。女人的忍耐力是很强,可一旦不再忍耐,爆发起来破坏力惊人,不可收拾。

 

问题是丈夫看到这些矛盾后,是怎样解决的呢?

 

一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让,和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法。

 

以上所有的例子,婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”,对老人要孝而尊敬,也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”!

 

婆婆与媳妇之间,就是人与人之间的关系,互相理解、尊重、体谅,就能相处好。

 

请注意是“互相”,如果单靠一方努力,无论是婆婆还是媳妇,很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧!

 

个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多,其次是“3消费理念”。生男生女是原则问题,女人绝对不能让步,其它的可以适当忍耐。

 

解决方法里c是比较好的解决方法(当然很多人有更好的解决方法,大家可以探讨一下)不过很多家庭在遇到实际情况时,不能化解矛盾,反而激化矛盾。

 

上面说的没涉及经济问题,很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾(一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的,但是也有家庭矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱,超出合理要求范畴,这种不能容忍。

 

我的意见是:“公婆要赡养孝敬,使他们有比较好的物质条件(所谓物质条件比较好,看家庭收入情况和周围普遍生活水准)。对丈夫的亲戚,力所能及,救急不救穷,不打肿脸充胖子。”

 

有人要不满了,你举的例子怎么好象都是婆婆错?已经说了:相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”,长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会(或很少)发生例子里的情况。

 

而且生活中有的事情没有对错,只是生活习惯不同,如例子3,婆婆的节俭和媳妇的消费观念,你能说谁错吗,但就是会产生摩擦。

 

还有:网上媳妇对婆婆的抱怨比较多,因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网,有个别上网抱怨媳妇的。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人(都是媳妇辈的),自然是对生活不满的才诉苦(幸福的媳妇不诉苦)

 

不要以为婆婆对媳妇就没有意见,很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次,她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是,呵呵——其实我觉得这样更可怕,因为现实生活中大家都认识那个媳妇,而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大?

 

如果你稍微留意生活的话,就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非(自己的媳妇和别人的媳妇)。

 

看文章的男人知道你老婆的不容易,体谅她的心酸,给她理解和支持就可以了。要知道,如果没有你,她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母,已一个陌生人的身份,融入一个陌生的环境,要付出很多的。

来源于:云南省婚姻家庭咨询师协会,仅供分享学习