什么样的女人,容易在关系里受苦?

 

01

人际关系的问题

更多的是“内在关系模式”的问题

 

阿娇和老公赖弘国参加了真人秀节目《爸妈学前班》。

 

节目中,其他几对夫妻都自然亲密,唯有阿娇一直充满了戒备和防御。

 

 

她和老公赖弘国全程交流很少,看起来像刚吵完架正在经历冷战的小夫妻。

 

赖弘国总是主动亲近她、讨好她,而她却躲避他、鲜少回应他。

 

可能连阿娇自己都没有意识到,她在镜头里呈现的“永远都是双手抱在胸前”的姿态。

 

 

不仅如此,阿娇也对自己特别“厌恶”。这个自带光环的“国民女神”,在访谈中说过的最多的一句话就是——“我没有自信。”

 

阿娇为什么会这么反常?

 

 

这很大程度上都来源于她的原生家庭。

 

一岁父亲早逝,母亲没时间照顾,只能把她寄养在爷爷家里,被父母忽视的童年,让她渐渐产生对外界防御的心理,这种不安全感,变成了她对待自己,对待他人的关系模式。

 

客体关系理论认为,我们所有的人际关系,本质上都是由我们的内在关系模式决定的。

 

这里的内在关系模式,指的是:

小时候和重要亲人互动,内化到你的潜意识里,所形成的一种对待关系的模式,他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。

 

每个曾经受到原生家庭影响的人,是不是没办法改变这种关系的潜意识“命运”?

 

听完他的故事,你会发现:改变内在关系模式,并没有那么难。

 

 

 

02

与父亲决裂,差点抑郁寻死

我经历了人生中最糟糕的一段时光


 

但其实,跟大多数人一样,林宇曾经也经常为“搞不定关系”而痛苦不堪。

跟父亲决裂,女友出走,生意失败,遭遇车祸,一系列糟糕的事情在林宇的人生中呼啸而来...

 

患上了抑郁,把自己关在8平米的小房间,呆了8个月,就在林宇准备好了遗书自杀时,遇到了一位咨询师。

 

他问林宇,你的人生中有没有一件让你最痛苦的事情,到现在都难以释怀。

 

在林宇脑海里闪过的,是父亲。

 

中考那天,林宇喝醉了酒,导致下午考试交了白卷。成绩公布,距离所有人认为有能力上的重点高中差了10分。

 

当时林宇父亲从贵州赶来无锡,拿了一把斧头直接朝林宇砍来,险些丧命。从此,林宇跟父亲,很少再有联系。

 

咨询师听完故事后,问了一句:“你有没有想过,你为什么要在中考的时候去喝酒?”

 

心理医生说,“实际上,你想用自己的失败,去伤害你父亲。

 

你希望他沮丧,让他感到自己无能为力,让他体会你受伤的感觉。而你父亲之所以要拿斧头砍你,是因为,他真的被你伤到了。”

 

你努力摆脱父亲的影子,但你不知道的是,在之后的所有关系里,你成为了你的“父亲”。

 

一语点醒梦中人。

 

“你不行!你很糟!这是记忆里父亲经常对林宇说的话,却让林宇想起了对待女友的方式,对工作伙伴的方式,对待孩子的方式。

 

这恰恰是林宇关系中的真相

 

林宇对待别人的方式—对女友严苛,疏离,对孩子严厉,动不动发火,对工作伙伴的不信任,实际上无意识地复制了父亲对林宇的关系模式。

 

 

这个发现成为了一个契机,林宇开始尝试跳出这种潜意识“怪圈“,学习人和人的关系模式。

 

 

 

 

通过大量的心理学研究和真实案例,我发现每个人的内在关系模式是不一样的。

 

我给不同的关系模式总结出了四种典型类型:蜗牛型、袋鼠型、鸵鸟型、斑鸠型。

 

每种类型的背后,藏着原生家庭的烙印,也对应着一个人应对不同关系的种种“潜意识”反应。

 

 

系统学习了婚姻家庭关系里的影响后,凭借在关系模式中的自我觉察,以及对他人关系模式的分析,让更多的人的人生关系发生了巨大的改变。

 

学习亲密关系,就好像拿到了一把解锁关系的万能钥匙,把以前阻塞、纠缠、痛苦、冷淡的关系之门都打开了。

 

林宇学习后懂得了跟父亲最佳的相处之道,他们俩的关系,也变得不再像仇人,而是彼此互相支持的朋友。

 

从一名不懂得如何处理关系的普通人,到改变自己的家庭和生活,这些都能越来越好

 

而这些,都是在系统学习婚姻家庭关系后发生的改变。

 

 

 

03

改变内在关系模式

需要看见你的关系模式

 

这些年来,我接触了太多被关系所困、被自己所困的人。

 

令人遗憾的是,很多的关系走向破裂,往往跟吵架的内容或者没什么关系,而是跟自己的内在关系模式有关,那才是最伤人的。

 

有一个来访者找我咨询,她说实在受不了她的丈夫了,想离婚。

 

她的丈夫喜欢喝酒,每次喝醉了就会让她来接。尽管她对此厌恶至极,但每一次都会接他回来,照顾她,让他不要再喝酒。

 

“我这么辛苦,为什么就没人来体谅下我呢。”他们经常为此争吵,丈夫抱怨,她管的事情太多了。

 

这很有趣,妻子就是我在客体关系理论基础上总结的一种类型的人——袋鼠型。她习惯性照顾丈夫,但边照顾边埋怨。

 

我说:“你有没有想过,有一天你不去接他了会怎样?

 

在好几次咨询中,我都重复了这句话。有一天她说:“我试试”,之后她丈夫喝醉三次她都拒绝去接他。

 

等到第四次她丈夫意识到了她不会再去接他的时候,他丈夫不再喝醉了,自己叫个代驾回来了。后来她丈夫喝酒越来越少,他们两个人之间关系越来越好。

 

类似的故事还有很多。

 

每个人都有自己的一套关系模式,当没有被意识到的时候,这种模式就一直在我们身上起作用,重复相同的命运。

 

相反,对内在关系模式看见越深,检讨越彻底,内耗碰壁越少,关系也就越顺畅。

 

 

很多听课用户,向我分享了属于他们关系里「看到更多」「改变更多」的故事。

 

突然明白了我跟我丈夫之间的剑拔弩张的关系,两只鸵鸟型的人在一起相爱相杀,各自的关系模式不同,导致了很多误会。之前,我都是没有任何感触的。

 

以前特别害怕跟领导沟通,就算有不懂的问题,也不会问,往往到最后才发现捅了大篓子。理解了自身的关系模式后,我发现内心的恐惧和阻碍竟然慢慢变少了。

 

我的妈妈就是袋鼠型,以前一直不理解,为什么她总是跟我们抱怨自己很辛苦很累,又不让我们插手,导致关系很紧张,现在终于找到了跟妈妈相处的方法。

 

或许你会觉得这个方法看起来有点“新奇”甚至“不可思议”,但你不知道的是,当你察觉到的那一刻,改变就已经在发生了。

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