婚姻有三种状态,折磨凑合和余生,你是哪种?

作者:牛油果的生活观(nygshg)

 
 

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知乎上看到一个问题,为什么有人婚后很幸福,有人却过得一点不幸福?

 

幸福的婚姻都是一样的,不幸的婚姻各有各的不幸,其实婚姻分三种状态,一种叫折磨,一种叫凑合,还有一种叫余生。

 
 

先来说说第一种:互相折磨

 

有一种婚姻,叫做为了孩子不离婚,明明已经到了过不下去的地步,为了孩子也愿意貌合神离,想过过不了,想离又离不了。

 

最后互相折磨,在垃圾婚姻中消耗彼此,痛苦不堪度日如年。

 

老公的堂姐怀孕时被家暴,她连夜跑到外地投奔亲戚,住了几个月要生孩子。

 

剖腹产需要有家属签字,亲戚打电话给堂姐老公,拒绝来签字,无奈之下求医生,才给代签字。

堂姐剖了一个儿子,然后产妇大出血,医院血不够,堂姐就走了。

 

 

堂姐走了以后,她的老公和婆婆都不认这个孩子,堂姐的妈妈也不认孩子,他们觉得是孩子害死了他们的女儿。

 

孩子最后被送到孤儿院,堂姐的老公也再婚了,从来没有看过这个孩子。

 

堂姐去世后,我的心里久久不能平静,为了生孩子送了命,没想到婆家娘家还有丈夫,没有人在意这条拿命换来的生命。

 

我也终于理解,为什么堂姐在被家暴的时候,不敢跑回娘家,不敢离婚,而是躲在亲戚家。

 

因为她知道娘家不会收留她,只会劝她回去好好过日子,而回去的后果,就是继续被打。

 

无家可归的她,最后死在了手术台上,而她拼了命保住的孩子,只能孤零零地自己长大。

 

当婚姻出现了不可逆转的危机时,一定要果断离开,不要想着忍一忍就好。

 

 

 

 
 

第二种:为了孩子和房子凑合

 

身边有很多夫妻,感情淡如水,却为了孩子和房子苦苦撑着,只要对方没有出轨家暴,就睁一只眼闭一只眼。

 

同事李姐结婚十五年,他们的婚姻符合三个特征,无话可说、分床睡、经济上AA制,基本上是各过各的。

 

李姐曾想过无数次要离婚,可是要分一半房子给他,还要争抚养权,而且离婚对孩子的伤害很大,孩子会因为没有爸爸而抬不起头,一想到这里她就打消了念头。

 

丈夫晚归,她不会催促,孩子生病,她不会指望他,自己会逛街、会照顾好家人,经济独立不依附于他。

 

每天晚上,家里除了李姐辅导作业的声音,基本上没有别的声音,他们像住在同一个屋檐下的陌生人,互不干扰。

两个人的寂寞,比一个人的孤独更可怕,他们约定等孩子上大学再离婚。

 

李姐的闺蜜也曾劝过她及时止损,李姐诧异地说,离了我嫁给谁?孩子不可怜吗?下半辈子孤苦伶仃吗?

 

有些人的思维方式,决定了她的命运,她认为离婚是污点,凑合才是对自己和孩子负责。

 

她却不知道,为了孩子和房子凑合的婚姻,在外人看来是模范家庭,关上门却各玩各的手机,孩子在没有温度的家庭长大,容易缺乏安全感。

 

所有的为了孩子,不过是自己不够勇敢,不敢一个人面对未来的生活。你要记住,人生最后的归宿,永远是自己。

 

 
 

第三种:余生

 

跨过了三年之痛,克服了七年之痒,终于迎来了十年之约,在岁月中把彼此打磨成一种习惯。

 

就像左手牵右手,谁也离不开谁,明白了什么叫相依为命、相濡以沫,认定了要与对方共度余生。

 

幸福的婚姻,往往有一个共同特征,就是久处不厌,他们有说不完的话题,无论结婚多少年,出门永远手牵着手。

 

我爸妈的婚姻,就是余生,他们一年出去旅行一次,我爸负责拿行李,我妈只需要看风景就好。

 

去饭店吃饭的时候,我妈说想吃烧烤,老年人不宜多吃,我爸就会点一串肉串,我妈吃几口就不要了,我爸也不嫌弃,默默地把剩下的吃完。

他们之间有说不完的话,陈年旧事他们也能聊得津津有味,以至于让我经常觉得自己是电灯泡。

 

感情好的夫妻,不仅是人生搭档,还是灵魂伴侣,对方的一个眼神,你就知道他在想什么。

 

王志文说过,他只想找个随时随地可以聊天的人,无论说什么话题,无论几点钟,都能愉快的聊天。

 

这个要求看似简单,其实真的很难,那代表无条件包容你,无论现实是好是坏,他都愿意和你一起面对。

 

培根说过,美满的婚姻是难得一遇的。

 

婚姻如人饮水冷暖自知,我的婚姻观是两个人精神结合,共同克服人世的一切艰难、困苦,共勉之!

作者简介:牛油果,娱乐圈吃瓜人,全平台优质作者,关注我带你一起吃瓜。

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